Jeg kommer ikke til å være den som forteller deg at det er feil å bli værende med en som er sexavhengig, og prøve å løse problemene. Jeg vil heller ikke prøve å åpne øynene dine og vise deg hva du går glipp av mens han leder deg an. Jeg vil ikke det fordi du vet det allerede – akkurat slik jeg visste det mens jeg bodde med en slik mann.

Jeg ønsker kun å fortelle deg min historie slik at du kan se at du ikke er alene og at uansett hvordan du føler det nå, så vil ting bli bedre. De må det – dersom du bryr deg selvsagt.
Jeg var gift med en som var sexavhengig og hver eneste dag i livet sammen med han, følte jeg aldri at jeg var nok. Uansett hvor mye jeg prøvde å tilfredsstille han, så var det aldri nok. Han var konstant på let etter andre måter å ha det gøy på. Hans PC var full av brutal porno, dating sider og en haug av skitne meldinger som han skrev til kvinner som hadde den samme appetitten på sex som det han hadde. Og det verste av alt var at jeg var fult klar over dette, men jeg tenkte at det bare var en fase og at han ville kunne forandre seg.

Jeg trodde han ville forandre seg på grunn på meg og barna våre.

Men det skjedde aldri. Han fødde seg selv ved å se på porno, flørte med andre kvinner, selv foran meg, og masturberte ved hver sjanse han fikk. Alt dette økte dopaminet hans og han følte deg bedre av det. Kanskje det var hans måte å riste av seg stresset på og for å overkomme det faktumet om at han hadde meget lav selvtillit.

Men han kunne ikke engang gi en innsats for oss.

Han gjorde alt dette for å tilfredsstille seg selv og han tenkte ikke på meg i det hele tatt. For ham, var jeg bare en kropp han kunne bruke når han ble kåt. Jeg var bare der for å tilfredsstille hans syke behov så han kunne føle seg mektig igjen. Uansett hvor mye jeg prøvde, greide jeg ikke å forlate han. Til å begynne med så ble jeg værende fordi jeg ikke trodde det var så alvorlig og at han ville kunne forandre seg, men han nektet å gjøre det. Han sa at han trengte sex like mye som han trengte luft i lungene sine. Hver gang han sa det, knuste han hjertet mitt fordi jeg ikke var den kvinnen som kunne tilfredsstille behovene hans.

Han brydde seg ikke om at han såret meg og knuste hjertet mitt.

Han ville at jeg skulle gjøre ting som jeg ikke ønsker å snakke om, men alt han gjorde var svært smertefullt for meg. En gang, fortalte jeg han at jeg ikke ville gjøre det. Han sa at dersom jeg ikke kunne gi han hva han trengte, så ville han finne det en annen plass. Jeg følte meg helt elendig, at jeg ikke var god nok og som om jeg ikke var verdig.

Så forsto jeg at poenget med kjærlighet ikke var å føle seg elendig.

Når man er forelsket, så vil du gjøre alt for at partneren din føler seg vel. Du skader dem ikke og spør henne om å oppføre seg som ei hore bare for å tilfredsstille dine egne syke behov.
Når du er forelsket så puler man ikke hardt, men man elsker med dem. Fordi det å elske er fylt med følelser som får deg til å føle deg spesiell og det å bli pult vil ikke kunne gi deg det. Du forstår, du kan ha sex med hvem som helst, men du kan kun elske med den man elsker. Det er stor forskjell.

Synd at kjærlighet ikke var en prioritet for eksmannen min.

Han ville bare få seg et ligg for å føle seg bedre. Han valgte ikke – han ville flørte med andre jenter foran meg mens jeg satt rett foran han og så på han og spurte han om hvorfor han gjør alt dette mot meg. Og hver gang jeg ønsket at stemmen min skulle bli hørt, ville han manipulere meg ved å si at det bare var noe jeg forestilte meg og at han elsket meg.

Og igjen, ville jeg falle i hans nett av løgner, og tro at jeg bare overreagerte.

Så jeg ble til å fortsette å leve drittlivet mitt med en drittmann som ikke visste hvordan han skulle holde pikken sin på innsiden av buksen sin. Han var en skikkelig sexavhengig person, men han ville aldri innrømme det. Alle mine samtaler med han om å få hjelp var nytteløse fordi han ikke kunne og ikke ville bli kvitt det som var viktigst for han i livet sitt.

Alle tegnene til hans utroskap sto å skrek til meg, men av en eller annen grunn, så nektet jeg å se dem. Kanskje de kan hjelpe deg heller til å komme deg unna i tide og for å unngå den smerten jeg måtte gå igjennom.

1. Han gjemte telefonen sin

Hver gang jeg prøvde å ta telefonen hans for å se på klokken eller noe slikt, så ville han sprette opp fra andre deler av huset til og med for å gi meg svaret selv. Han var så sensitiv for at jeg skulle ta på noen av hans personlige eiendeler.

2. Han var aldri innlogget på noen av kontoene sine

Vi hadde en delt PC. Alle mine kontoer var åpne, men han ville alltid logge seg ut av sine kontoer, selv når han bare skulle på toalettet. Jeg kan bare forestille meg hva slags ting han hadde der.

3. Han kunne ikke forklare pengemangelen

Vi brukte mer penger enn vanlig, men vi hadde ikke alt vi trengte. Og hver gang jeg spurte han om penger, så ville han si at vi brukte det men glemte det og jeg burde ikke gjøre et så stort nummer ut av det.

4. Han masturberte hele tiden

Det verste var å ha sex med han og tro at jeg ga 100% av meg selv for å tilfredsstille han og ha et smil om munnen, prøve å kose med han, og han ville allerede da begynne å runke seg selv i sengen ved siden av meg.

5. Han løy hele tiden

Når han sa han var en plass, så visste jeg at han løy og at han var antagelig til sengs med en annen kvinne. Han ville komme hjem stinkende av alkohol og billig dame parfyme, og full og stinkende som det der, ville han prøve å ha sex med meg.

6. Han ville alltid være den dominante i sengen

Jeg må innrømme at han var en meget pen mann, men det var ikke nok. Han måtte alltid være den dominante i sengen fordi han tente på det. Hans sexgalskap og en enda høyere sexlyst forandret han om til en sexavhengig og han kunne ikke gjøre noe for å forhindre det.

7. Han flørtet med alle

Jeg kunne ikke gå noen steder med ham og føle meg vel i mitt eget skinn. Han ville ødelegge hver kveld ute, hver date og hver eneste samling vi hadde med venner. Han flørtet med min bestevenninne mens jeg ikke var til stede og praktisk talt hver eneste kvinne som var i nærheten av han.

8. Han var manipulativ

Det verste han kunne gjøre mot meg var at han prøve å overbevise meg om at jeg bare overreagerte og at alt bare var i hodet mitt. Men, jeg var ikke gal. Jeg visste hva jeg så. Jeg kjente han bedre enn hvem som helst i livet hans og jeg kunne se når han løy.

9. Han gjorde meg ukomfortabel i sengen

Når jeg var i sengen med han, så var det som en konkurranse. Jeg fikk ikke nyte meg selv, men han fikk meg til å føle at jeg måtte ta de ekstra stegene for at han skulle føle deg bra. Hver gang vi avsluttet, ville jeg føle meg som en dritt på grunn av de stygge kommentarene han kom med. Han fortalte meg at jeg burde gjøre noe bedre neste gang og det ble som et ekko i hodet mitt og derfor mistet jeg min selvtillit.

10. Han var behandlet meg alltid med mistenksomhet

Han var den eneste av oss som var utro, den som ikke kunne kvitte seg med avhengigheten sin, men klandret meg for alt. Bare fordi han var i sin ‘sexverden’, ville han tro at jeg var utro mot han og at jeg hadde mange menn i livet mitt foruten om han. Og uansett hva jeg sa til det, så ville han ikke endre sin mening og fortsatte å torturere meg med å fortelle meg at jeg bare var ei hore og at jeg ikke var et godt eksempel for barna våre. Han ville legge all skyld på meg og uansett hva jeg sa, så hadde jeg aldri rett i følge han.

Dette er bare noen av de tingene min eksmann gjorde mot meg og resten er noe jeg helst bare vil glemme. Han dårlige oppførsel mot meg etterlot meg med lav selvtillit, og jeg spør meg selv om jeg er god nok og om jeg noen gang vil kunne tiltrekke meg en mann som virkelig elsker og respekterer meg. Selv om vi ikke er sammen lengre, så har han en innvirkning på meg. Hver gang jeg møter en ny mann, så prøver jeg å lete etter de røde flaggene om at han kanskje er sexavhengig også. Og det er derfor hvert eneste nye forhold jeg har ender raskere enn de startet.

Av og til, så tenker jeg at jeg kanskje skulle ha gjort noe for å komme meg bort fra ham tidligere. Men, det er så lett å si. I virkeligheten, så krever det mye mot for å faktisk forlate ham, spesielt om du er økonomisk avhengig av han. På en annen side, så ville jeg ikke la barna mine gå igjennom latterliggjøringen som deres far ville ha representert den gangen. Jeg bare vet at jeg holdte ut så lenge med dette i en lang tid, men jeg kom meg endelig ut av det og bort fra han og sluttet å leve i det helvetet han hadde laget spesielt for meg.
Nå, etter så mange år, så har jeg fått tilbake min selvtillit og tilbake til gamle meg igjen. Jeg ser nå at problemet var han og det at jeg ikke ville se det. Faktisk så beskyttet jeg ham av en eller annen grunn. Kanskje fordi det var lettere for meg å forsømme mine egne problemer enn å konfrontere dem. Men jeg gjorde det og det var den beste avgjørelsen jeg gjorde i mitt liv.
Nå er jeg en lykkelig kvinne og han er den samme drittmannen som før. Noen ting forandrer seg vel bare aldri!