I dette øyeblikket, er jeg ferdig. Jeg hater å være den som sier det. Jeg hater å gi opp, men denne gangen sitter jeg igjen med ingen andre alternativ. Egentlig lot du meg ikke med noe annet valg.
Jeg hater å kutte alle våre bånd fra tiden da jeg var lykkelig (da jeg var lykkelig, er stikkordet her). Men det er en stund siden sist gang jeg følte sann lykke.
Jeg har tatt meg selv i å holde på noe som kanskje ikke var der.
Jeg hater å ha denne følelsen, og å kjenne behovet for å gi den en sjanse til. Noe forteller meg at kanskje, hvis jeg bare ga det en sjanse, kunne vi klart det. Hvis jeg prøvde litt hardere denne gangen, kanskje ting ville vært annerledes.
Det eneste problemet er at det ikke var jeg som måtte gi oss en ny sjanse. Det var ikke jeg som trengte å legge mer vekt på alt dette.
Jeg er ikke den som forlot dette forholdet i gjeld. Jeg skal sørge for at jeg påminner meg selv om dette.
Jeg er ferdig med å legge all min innsats på noen som har levt i sin gamle berømmelse i for lang tid nå.
Jeg er ferdig med spørre meg selv om jeg er verdt nok bare fordi noen jeg er med ikke bryr seg nok til å gjøre en innsats.
Jeg hater å være den som tekster først og starter samtalen hele tiden. Jeg hater å være den som alltid må insistere på å tilbringe litt tid med deg – fortjener jeg ikke å få litt oppmerksomhet også?
Du var høflig mot meg, men det er ikke det jeg trengte. Jeg trengte kjærlighet og en innsats, og for deg å få meg til å føle at du er mitt hjem. Som jeg alltid har fått deg til å føle. Jeg trengte å vite at jeg kan stole på deg like mye som du kunne stole på meg.
Den stygge sannheten er at du aldri var usikker på meg; du var usikker på deg selv. Det eneste problemet med det er – du har overført din usikkerhet til forholdet vårt. Jeg har gjort alt jeg kan for å bevise for deg at du har meg, og du har ikke gjort noe galt, men jeg mislykkes om og om igjen.
Jeg aksepterte deg og ble forelsket i deg slik du var, og jeg ville ha gjort det for alltid, men følelsen var ikke gjensidig.
Du fikk meg til å stille spørsmål ved alt jeg er, og jeg har alltid lurt på hva det er jeg trenger å endre på for at du skal legge merke til meg.
Jeg har prøvd å møte dine forventninger; Jeg prøvde å være elskverdig for deg som jeg aldri før har prøvd for noen andre i mitt liv.
Jeg aner ikke hva mer som kan gjøres. Så jeg er ferdig. Jeg er tom for ideer for å få deg til å elske meg igjen, eller få deg til å elske meg i det hele tatt.
Nå sitter jeg igjen usikker på alt vi hadde tidligere. Du har fått meg til å stille spørsmål ved alt vi hadde sammen, og alt jeg følte for deg. Jeg lurer på hva i helvete du gjorde med meg i første omgang.
Jeg ville at dette skulle være verdt det. Jeg gjorde virkelig det. Men jeg hatet å være den eneste som ville det.
Jeg hater å se tilbake på tidligere måneder og se på dem som bortkastet, men den følelsen kommer inn under huden min sakte men sikkert. Jeg hater å se at jeg har kastet bort min tid og all min kjærlighet på noen som tok det for gitt.
Jeg er ferdig med å prøve å få deg til å virke bedre i øynene til vennene mine. Jeg hatet dem for de sa at jeg kastet bort tiden min med deg. Jeg prøvde å bevise at de tok feil, men i stedet viste jeg dem rett.
Det er ingen fremtid for oss som jeg føler nå.
Så, jeg er ferdig med å prøve å få deg til å prøve. Jeg er ferdig å prøve nye ting for å gjøre deg lykkelig. Jeg er ferdig med å vente på at du våkner. Du har sovet for lenge. Og jeg har flyttet langt bort mens du sov.
Jeg er ferdig med å gjøre deg til min prioritet når jeg faktisk bare et alternativ for deg.
Den triste er at jeg aldri sluttet å tro på deg. Jeg lot aldri noen snakke negativt om deg, fordi jeg var sikker på at du ble født for å gjøre ekstraordinære ting. Kanskje var du det, men bare ikke med meg.
Jeg er ferdig med å heie på deg og kaste bort livet mitt for noen som ikke engang bryr seg om meg.
Jeg kan ikke klandre deg. Du ba ikke om noe av dette. Det er bare det at når jeg elsker, gir jeg alt. Jeg gir alt fordi jeg forventer å få alt i retur.
Jeg kan ikke godta halvfull kjærlighet. Jeg enten en som gjør det rett, eller ikke i det hele tatt.
Jeg antar at det er slik det går i et forhold – du vet aldri om noen er verdig eller ikke. Du må la dem bevise det til deg før du allerede for dypt i det.
Jeg er ferdig med å prøve å være gnisten i livet ditt. Jeg er ferdig med å prøve å gjøre deg glad og stolt av meg.
Fordi jeg kan bare ikke møte de forventningene du hadde til meg. Jeg kan bare ikke være den jenta du ville jeg skulle være.
Ingenting jeg gjør er bra nok for deg, og du er aldri helt fornøyd. Så nå er jeg er ferdig.
For å fylle tomrommet du følte rundt meg, måtte jeg ha vært noen andre, og det ville drept meg. Jeg hatet å se meg selv endre meg selv for deg, bare så du kunne sette en ny regel igjen.
Vil det noen gang ta slutt? Vil du noen gang bli helt fornøyd med måten jeg er på eller hvordan jeg ville blitt? Det tviler jeg på.
Jeg har gitt mitt beste, og det tristeste av alt er det faktum at mitt beste ikke var bra nok.
Jeg har aldri lagt merke til mine feil før jeg møtte deg. Så, ved å se på meg selv i speilet, lurte jeg på om jeg hadde endret noen ting, ville du ha elsket meg mer? Men det kommer alltid til å være noe du vil endre ved meg, så hva er vitsen? Det er lettere å la deg finne noen andre enn det er å forandre meg selv.
Jeg vil bare at du skal vite at jeg ikke er den første til å gi opp på oss. Du er den som trakk deg bort for lenge siden; du var bare fysisk til stede. Jeg gjorde bare det du gjorde mot meg for lenge siden, men jeg hadde baller til å gjøre det på riktig.
Å gå i fra noen som sårer meg nå, er mindre smertefullt enn å bli.
Fordi for meg, ville det betydd å dø.
Ved å trekke meg unna, selv om det er smertefullt, gir jeg oss sjansen til å møte en person som vil elske oss slik vi fortjener.
Jeg beklager at jeg ikke kunne være den personen for deg.
Jeg vet at de første dagene offisielt uten deg vil drepe meg. Fordi uansett hva som skjedde mellom oss, så var du min noen ganger favorittdel av hele dagen.
Du var min helligdom, og jeg elsket å kose meg opp ved siden av deg. Jeg elsket illusjonen jeg hadde av deg, selv om det bare var for en liten stund.
De første dagene vil du ikke engang legge merke til at jeg ikke er der. Selv om du legger merke til mitt fravær, vil du takke Gud for friheten du har fått.
Men, til slutt, vil det treffe deg. Og jeg lover, du kommer til å savne meg.
Du kommer til å savne den personen som tok vare på deg. Du vil savne den personen som elsket deg betingelsesløst. Du vil savne den personen som gjorde alt for å gjøre deg lykkelig.
Og du vil tenke tilbake på meg som en personen som ikke brydde seg om deg lenger.
Jeg vet at våre veier kommer til å krysses igjen, og du vil møte meg mens jeg holder i en annen manns hånd og jeg vil hilse på deg med et smil. Du vil se at jeg er stabil, og i hemmelighet kan jeg ønske at den mannen var deg. Jeg vil finne i den mannen alt jeg letet etter i deg.
Jeg vil aldri være helt stødig når jeg møter deg. Jeg vil alltid se på deg som en haug med ‘hva hvis’ fordi jeg hater å se oss mislykkes.
Jeg vil ha funnet noen som tar vare på meg som jeg gjorde for deg. Jeg vil ha funnet noen som respekterer meg som jeg gjorde mot deg.
Jeg vil ha funnet noen som vet jeg er verdig akkurat som jeg følte om deg en gang i tiden. Jeg vil ha funnet noen som vil bety hele verden for meg, akkurat som du gjorde for meg..
Og det er da det vil treffe deg. Det er da du vil føle hva jeg har følt fra begynnelsen.
Vi kunne ha hatt alt, hvis du bare hadde brydd deg nok.
Du vil se meg med den personen som ikke har noe behov av å se meg med noen andre for å vite min verdi.
