Inte en enda gång i mitt liv trodde jag att jag skulle behöva skriva dessa ord. Inte en enda gång trodde jag att jag skulle lämna mig själv så sårbar under narcissistens förtrollning, men det hände.

Så här är min historia om vad jag lärde mig om hur man älskar sig själv efter att ha älskat en hjärtlös man.

Jag hade precis skilt mig och tog en tur på den emotionella berg-och dalbanan som följer med det. Jag hade äntligen hittat frid och började bli glad igen.

Jag hittade mig själv och älskade mig själv och kände en känsla av lugn som bara Gud kan ge. Jag letade inte efter någon ny, för jag hade äntligen accepterat det faktum att jag var ensam och var faktiskt okej med det.

Sedan kom han… och min värld vändes upp och ner.

Det finns så mycket att säga att det kommer vara svårt för mig att hålla mig på spåret, men jag börjar från början när det var fantastiskt, för utan den delen förstår du inte varför det slutade som det gjorde – du förstår inte vad en narcissist är om du inte vet allt.

Som jag sa, jag letade inte efter någon. Han hittade mig … han VALDE mig. Jag fick ett meddelande en dag där han frågade när jag skulle låta honom ta mig ut på en dejt och visa mig hur jag borde behandlas.

Han skulle ha mig, “Kasta stenar på alla andra killar.” Jo, det låter riktigt smidigt, men vid den tiden var jag fortfarande inte redo, så jag sa nej.

En månad senare fick jag ännu ett meddelande; den här gången frågade han inte ut mig, utan han småpratade bara lite.

Han behövde en tjänst och som den hjälpsamma personen jag är, gick jag med på det, utan att veta att jag öppnade upp mig själv för en av de största läxorna jag skulle lära mig i mitt liv.

Efter en månad av att prata, och han framstod som en riktigt bra kille, bestämde vi oss för att gå ut en kväll. Därifrån var det game over…

Jag var fast. Han fick mig att känna att jag kunde prata med honom om allting.

Han hade gått igenom liknande saker som jag hade, gick igenom en jobbig skilsmässa, hade haft ett giftigt äktenskap, förlorat en förälder.

Han gjorde mig säker, något jag inte känt på länge. Han var som att gå in i ett hus och känna sig hemma.

Det skulle ta mig nästan två år av att mina vänner försökte berätta för mig att jag var dum som släppte min gard så fort som jag gjorde, men det kände bara rätt… han kändes rätt.

Det var trevligt att skratta med någon istället för att slåss med dem och det var vad vi gjorde. Vi skrattade hela tiden.

Vi gillade samma musik och samma TV-program, delade så många intressen att det aldrig tog slut på saker att prata om. Vi kunde stanna uppe i timmar och prata.

Han var mystisk och tyst på ett sätt men jag kunde se att det var så mycket som hände i det där huvudet och jag var fast besluten att känna till allt. Jag försökte lära mig saker om honom utan att han visste…

Jag ville veta varför han var som han var, hans egendomligheter, vad som fick honom att rysa, jag ville veta om varje ärr, varje tatuering, varje historia gav han mig små bitar av.

Jag fortsatte intala mig själv att jag inte skulle falla så fort för att jag vet hur jag älskar… Jag älskar hårt, så när jag faller faller jag hårt utan någon eftertanke, men han gjorde det så lätt att falla.

Han gjorde det så lätt att riva alla väggar som jag hade tillbringat månader att reparera och bygga om. Väggen jag svor till mig själv att någon skulle få arbeta för att riva.

Jag försökte spela svårfångad, det gjorde jag verkligen. Men han fick mig att ändra mig så snabbt.

Innan jag visste ordet av var det jag som försökte riva hans väggar och bevisa att jag inte var “som alla andra”. Jag såg röda flaggor i början men jag trodde att det bara var jag som var osäker och att jag projicerade mitt förflutna på denna nuvarande relation.

Jag fortsatte intala mig själv att jag övertänkte saker och att han förtjänade en chans. Trots att min magkänsla sa till mig att något inte stämde, sa mitt hjärta ja.

Så jag kämpade hårdare för honom än jag någonsin gjort för någon i mitt liv, även det 5-åriga äktenskapet jag just hade lämnat.

Jag var fast besluten att göra detta arbete för att jag älskade honom med varje fiber i min kropp, jag ville fixa det som var brustet i honom från hans förflutna, och jag ville inte göra samma misstag som jag gjort i mina tidigare relationer.

Jag gjorde allt för honom och sedan lite till.

Det finns inte en del av mig som tror att jag kunde ha gjort något bättre, försökt lite hårdare, eller älskat honom mer än vad jag gjorde, för jag vet utan tvekan att jag gav det 110%, om inte mer.

Det tog ungefär ett år innan hans sanna jag började visa sig. Killen som fick mig att känna mig trygg och aldrig höjt sin röst och aldrig bråkat med mig började visa mig en sida av sig själv som var mörk och osmickrande.

Jag älskade honom dock, så jag var villig att se över det. Jag hade just gått ur ett förhållande där vi hade skrikande bråk varje dag och pratade ner till varandra så jag vägrade att göra det igen.

När han försökte bråka, gick jag bara ifrån oavsett hur många sarkastiska och passivt aggressiva kommentarer jag ville säga, trots att jag hade lärt mig vilka knappar jag kunde trycka på.

Jag sa till honom att jag inte tänkte göra hans skitgöra åt honom, jag tänkte inte ge vika för bråken för att ta fram min galna sida så att han kunde vända det emot mig. Jag hade gått ner för den gatan förut och jag vägrade att gå dit igen.

Istället för att bråka med honom, bad jag bara om ursäkt för saker som jag inte hade gjort.

Jag försökte göra det bättre, men jag höll saker instängda inom mig och det dödade mig eftersom jag aldrig var den typen av person som bet mig i tungan eller gick bort från ett bråk.

En av de sakerna jag tyckte om med honom var att han inte gillade att gå ut och festa och jag var helt okej med det men det blev lite mycket när vi inte ens kunde gå ut för att äta på restauranger eller gå till platser vi var inbjudna till med familj eller vänner.

Vi blev eremiter och jag ursäktade honom varje gång. Jag insåg snart att det här var bara för att isolera mig, inte honom.

Jag missade så många saker för att jag kände mig dum om jag gick utan honom. Allt var på hans villkor och han hade mig helt och hållet lindad runt hans finger.

Jag har alltid varit en stark person, mycket intuitiv och fattar saker ganska enkelt.

Så hur lät jag det här hålla på så länge innan jag verkligen började pussla ihop bitarna? Jag älskade honom, det är därför.

Narcissister använder empatiska människor som bränsle. De väljer sitt byte klokt.

Jag var inte speciell för honom, jag var bara ett mål.

När jag började få hans mörker att bli ljusare och visade honom att jag förstod vad han var och vad som pågår, gjorde det bara saken ännu värre och det skulle så småningom bli den riktiga orsaken som han lämnade.

Då förstod jag att platsen jag trodde var ett hem egentligen var ett fängelse.

Varje dag kände jag mig utmattad för att han drog livet ur mig. All min tid och energi spenderades på att försöka behaga honom, inte provocera honom, trippa på äggskal så att jag inte skulle skada hans ömtåliga lilla ego.

Jag hade aldrig träffat en man som var så känslig när det kom till någon som skojar med honom. Det verkade som om allt jag sa eller gjorde var kränkande och så småningom ville jag inte prata alls.

Jag är inte en dum person men jag lät det gå längre än vad jag borde. När jag började inse vad jag hade att göra med skulle jag fan inte låta det fortsätta.

Jag tillbringade dagar med att studera hans beteende och de mönster som blev allt vanligare. Det tog mig inte lång tid att inse att jag var kär i en narcissist.

Det är definitivt sant när de säger att det är lätt att vara efterklok eftersom alla tecknen jag ignorerat i början och allt jag trodde var bra med honom damp ner i mitt knä som ett bombnedslag.

Jag insåg att den här mannen aldrig kunde älska NÅGON, ännu mindre mig! Alla de saker han gjorde i början, den person jag hade blivit kär i… det var JAG!

Han hade speglat mina känslor, min personlighet, mina egenskaper och använde dem för att få mig att falla för honom.

Jag var inte kär i honom… Jag var kär i mig själv.

När han bestämde sig för att lämna mig, fanns det ett ögonblick då jag var hjärtekrossad. Då var det som om jag hade en uppenbarelse.

Jag kan antingen låta det göra mig starkare eller så krossas jag och kommer till ett helvete. Jag tänkte INTE låta den här mannen ta mer av mig än han redan hade.

Jag vände det och använde det som bränsle. Han skulle inte vända mig till den här bittra kvinnan.

Jag var bättre än det. Jag ÄR bättre än det.

Det krävdes att han lämnade mig för att jag skulle inse att jag blivit förälskad i mig själv för länge sedan. Han försökte bryta ner mig men det gjorde han inte.

Han lämnade mig men jag hittade mig själv. Jag tog den elden i mig som jag en gång brukade kämpa för honom med och började slåss för mig själv.

Den dag jag såg honom backa ut från uppfarten, fällde jag inte ens en tår. Det var nästan som att en vikt hade lyfts från mina axlar.

Jag kommer inte att ljuga och säga att jag inte hade mina ögonblick eller att det inte fanns tidpunkter då jag trodde att jag saknade honom.

Vi hade flera bra minnen tillsammans så naturligtvis saknade jag dem men jag kunde inte tillåta mig själv att stanna kvar i den känslan för att även om dessa stunder var riktiga och minnena hände… var personen som han låtsades vara under dessa tider, inte på riktigt.

Jag var tvungen att förstå att jag hade sovit bredvid en man i nästan två år, som aldrig brydde sig och det störde aldrig honom när jag grät, han brydde sig inte när han skadade mig. Han älskade mig aldrig.

Vi vill alla ha avslut efter ett uppbrott, men ibland får du inte det avslutet du vill ha eller tror du behöver. Ibland är avslutet att bara fortsätta och förbättrar dig själv.

Ibland finns det inga förklaringar. Ibland hamnar du bara med en hemsk person, en hjärtlös man, någon som inte kan känna kärlek eller ånger.

Så mycket som vi vill tro att dessa typer av människor kommer att inse vad de hade och förlorade en dag, är det skitsnack.

De kommer inte att sakna oss, de kommer inte tänka på oss och de kommer aldrig ångra vad de gjorde mot oss eftersom de inte känner kärlek så som vi känner kärlek.

De hade som avsikt att lämna oss från det ögonblick de såg oss. Missförstå mig rätt, de valde inte oss eftersom vi är svaga.

De valde oss eftersom vi är starka kvinnor som hittades under en utsatt tid.

Narcissister har väldigt ömtåliga ego, de behöver någon med ett starkt sinne, en stark personlighet, någon som är älskvärd, känslomässig, empatisk och driven så att de kan livnära sig på oss så som en parasit behöver en värd.

Vad jag har insett efter att ha älskat den här typen av människa är att jag är starkare än jag ger mig kredit för och jag kommer aldrig låta en annan person få mig att tänka på något annat.

Vad jag trodde var mitt livs kärlek har visat sig vara en av de mest värdefulla läxorna istället. Jag vet nu vad jag känner emotionellt och vägrar tillåta någon att ta min frid ifrån mig någonsin igen.

Jag är nu mer medveten om människors avsikter, röda flaggor och subtila tecken. Ja, jag blev förrådd och det kommer att ta mig tid att läka helt, men jag vet att inte alla män är som han.

Jag önskar att jag kunde säga att jag hatar honom för det han har gjort, men sanningen är… Jag gör inte det.

Om han inte hade brutit ner mig till ingenting, kunde jag aldrig ha byggt upp mig själv till den jag är nu, och den jag är, är värd varje tår, varje hjärtekross, varje läxa jag har lärt mig efter att ha älskat en narcissist…