Når du stoler på noen, gjør du det i god tro. Du stoler på mennesker med hele ditt hjerte og tenker at de aldri vil bruke den tilliten for å såre deg. Men det er vanligvis de menneskene som sverger på at de aldri vil ødelegge oss, som faktisk gjør det.

Personen som sverget på å aldri såre meg knuste meg faktisk i biter. Hvordan kan du egentlig komme over at noen du elsket og stolte på faktisk ødela deg?

Jeg prøvde å glemme, men det fungerte ikke. Jeg prøvde å ikke tenke på det, ved å gjøre hva som helst for å holde meg selv opptatt, men det hjalp ikke. Så prøvde jeg å forstå hvorfor, men jeg klarte ikke. Jeg kunne ikke begripe hva som hadde skjedd, fordi jeg kunne aldri ha gjort noe sånt selv. Jeg ville aldri ha brukt tilliten til en annen på en dårlig måte spesielt når jeg vet hva den personen har vært igjennom.

Jeg ville aldri ha ødelagt noen. Jeg ville aldri ha gjort noe brutalt mot noen fordi jeg vet hvor smertefullt det kan være. Jeg er ikke redd for å gå til helvete fordi jeg tviler på at det kan være verre enn dette.

Det som gjør mest vondt er at jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til å bli ordentlig lykkelig igjen. Fordi hver gang jeg smiler, kommer tanken snikende og minner meg på hva som skjedde og det gjør meg trist.

Når noen du stoler på aller mest ødelegger deg, forvandles du til en annen person.

Jeg er ikke halvparten av personen jeg pleide å være. Jeg ler ikke like mye som jeg pleide å gjøre. Jeg blir engstelig øyeblikket noen spør meg om noe personlig. Jeg nekter å fortelle mennesker hvordan jeg føler meg.

For sannheten er at jeg er skamfull. Jeg forteller aldri noen om hva som skjedde meg. Jeg vil ikke at noen skal vite hvor naiv jeg var og hvordan jeg stolte på feil person. Jeg vil ikke at noen skal vite hvor svak jeg var.

Når noen du stolte på aller mest ødelegger deg, blir du redd for å elske igjen.

Jeg er livredd for å gi hjertet mitt til noen igjen. Jeg er redd for å åpne meg opp. Jeg vil ikke at noe slikt skal skje igjen.

Jeg vakter over hjertet mitt og skyver bort mennesker så fort den første sommerfuglen kommer til live i magen min. Fordi jeg vet at jeg ikke vil kunne klare å overleve enda mer hjertesorg.

Når noen du stoler på aller mest ødelegger deg, glemmer du å stole på noen helt.

Hvem vil vise meg at ikke alle er de samme? Det er en altfor stor risiko for meg å akseptere andre sin hjelpende hånd for å vise meg det. Det er for mye jobb for meg å lære å elske igjen. Jeg gjorde det en gang og det ga meg ingenting tilbake.

Det verste med å være ødelagt av noen som du stolte på er følelsen av å ikke være verdig noe som fortsetter å krype over huden min hver eneste dag.

Når du blir ødelagt fortsetter denne følelsen om at du ikke er god nok å ta over både sjel og kropp. For en gang bærte jeg min selv-verdi som det mest dyrebare smykket og nå har jeg ingenting igjen av det.

Jeg fortsetter å tenke at jeg ikke er god nok fordi den jeg stolte på aller mest stjal alt jeg hadde. Personen jeg stolte på aller mest så ikke hvor mye jeg er verdt, og bestemte seg for å ødelegge meg. Dersom jeg ikke var verdig kjærlighet fra han jeg elsket, hvordan kan jeg være verdig andre sin kjærlighet?

Å konstant se over skulderen min, og forvente det verste av mennesker og å være overvåket suger, men jeg trenger i det minste ikke bekymre meg over å bli såret eller ødelagt igjen. Ingen får ødelegge meg fordi ingen har sjans til å komme til meg. Jeg er ferdig med å la mennesker komme inn.

Jeg trodde at det var godhet i hvert eneste menneske. Jeg trodde at mennesker jeg elsket var gode. Og nå som jeg har blitt tråkket på så mange ganger, hadde jeg ingen annet valg enn å gi slipp på de som brente hull i hjertet mitt.

Jeg kjøper ikke disse tomme løftene om at de ikke vil såre meg, fordi jeg vet at de vil til og med om jeg gir dem en sjanse.

Jeg er ikke sint og har ikke raserianfall. Jeg er rett og slett skuffet over meg selv. Jeg bare forstår ikke hvordan jeg kunne være så naiv og gi noen verktøy til å ødelegge meg og fortsette å tro at han aldri ville gjort noe sånt.

Kanskje jeg en dag vil finne tilbake til meg selv, slik jeg var før jeg møtte han. Jeg vil gi livet en sjanse. Kanskje jeg vil bestemme meg for å elske og stole på noen igjen, men det kan ta måneder, kanskje år før den tid.