Har du noen gang følt at alt du sier er galt? Uansett hvor hardt du prøver, er ingenting du gjør bra nok? Du kan aldri synes å oppnå det du setter deg ut for å gjøre og det blir ikke helt slik du hadde tenkt?

Føler du på denne måten fordi partneren din forteller deg det?

Alt for ofte inngår kvinner relasjoner med sjarmerende, karismatiske og spennende menn som synes å passe oppskriften de har for den ‘perfekte prinsen’, bare for å raskt innse at de har falt for en bedrager. Det er som om en lysbryter plutselig slås på, og en dag våkner du opp og alt du har trodd på antas å være ingenting annet enn oppspinn og fantasier.

Velkommen til en verden av narsissistisk misbruk. Patologisk narsissisme, også kalt subklinisk narsissisme eller narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPF) er en variant av å være psykotisk og er et meget reelt og en meget alvorlig tilstand. Forstyrrelsen er karakterisert av en falsk følelse som masker dyptsittende skam forbundet med traume.

Det er en fancy måte å si at narsissister er gode skuespillere. Deres ytre selvbilde stemmer ikke overens med interiøret.
Narsissister presenterer seg som til stede og svært sjarmerende, omgjengelige, godt likt og velstående.

Dette drar potensielle partnere til dem. Men er ofrene uheldige nok til å bli sugd inn i det sadistiske spillet vil de raskt begynne å føle at noe er galt i forholdet deres – selv om mange føler de ikke kan sette fingeren på akkurat hva som er galt.

Sakte men sikkert ,etter narsissist masken er fjernet, og litt etter litt begynner det å sprekke på overflaten, inntil det sinnssyke monsteret som alltid var skjult under, blir synlig for deg.

Relasjoner med narsissister følger vanligvis en bane definert av tre etapper – idealisere, devaluere, forkaste. I begynnelsen virker alt perfekt. Ofrene blir feid av sine føtter. De føler seg svært heldige som har funnet sin ideelle partner.

I devalueringsfasen begynner narsissisten å si nedsettende kommentarer her og der om offeret, noe som får henne til å begynne å tvile på seg selv, og hun starter å føle som om hun ikke kan leve uten sin partner. Dette går på for en betydelig mengde tid lang nok for offeret til å føle seg helt fanget hvis hun gjør det.

Ofre begynner å føle seg svært engstelige og kan oppleve panikkanfall i devalueringsfasen, eller så sklir de inn i en dyp depresjon. De føler som om alt de noen gang har trodd på var en løgn, og at alle de noensinne har stolt på, nå er upålitelige.

Ingenting synes å spille en rolle lenger. Og dette er veldig, veldig målrettet av han. Narsissisten har banet veien til total avhengighet og en avhengighet av ham. Han har sørget for hans offer er fysisk, mentalt, følelsesmessig og økonomisk avhengig av ham og nå kan hun ikke forlate ham.

Den siste etappen er enhver kvinnes verste mareritt. Plutselig befinner de seg i en episode av ‘Investigation Discovery’ sitt program “Hvem pokker giftet jeg meg med?” da narsissisten velger å forkaste dem helt og holdet en gang for alle.

Devalueringen overgår vanligvis i forkastelse når offeret begynner å motsette seg det som blir sagt og gjort og det setter ut narsissisten. Og dermed blir du påført narsissistisk skade. Dette er et begrep som brukes for å beskrive reaksjonen en narsissist har til et offer som utfordrer ham.

Han blir ikke bare såret og føler seg tilsidesatt, men han blir helt bestemt på å ødelegge hans motstander. Han har jobbet så hardt for å ta alt verdifullt bort fra deg, så offeret er ikke noe mer enn pant.

Hvordan våger hun utfordre dette! Hvordan våger hun tvile på prosessen! Han vil ikke stoppe for noe, og han vil søke hevn og sikre at hun blir straffet.

Narsissister er dyktige løgnere og manipulatorer. De bruker og kaster deg, og deres falske fasader er ikke mer enn et robot skjell programmert til å ødelegge. Under dette, på innsiden, er de er nesten umenneskelige.

Å motsi dem vil utløse et narsissistisk raseri. Og hvis et offer er heldig nok til å unnslippe dette relativt uskadd, kan hun forvente å oppleve konstant dvelende fra ham. Narsissister går aldri helt bort.

Ofre som har blitt såret (og fortsetter å være i forholdet) av narsissister er hyper-oppmerksomme på narsissistiske trekk, paranoide ville noen kanskje sagt. De har en tendens til å bære sine traumer med inn i fremtidige relasjoner. Men dette betyr ikke at det nødvendigvis trenger å være slik.

Nøkkelen til helbredelse fra narsissistisk misbruk er å tilbringe en tilstrekkelig mengde tid alene. Det er stemmer – helt alene. Du kan ikke være redd for å være alene med deg selv.

Tross alt, så trenger vi virkelig å finne ut av hva vi er tiltrukket av, og hva som motiverer oss så å si, slik at syklusen ikke gjentas og fremtidige partnere ikke blir forslått og såret av vår emosjonelle bagasje.

Vi trenger også å gå uten noen kontakt med våre misbrukere så mye og ofte som mulig. Selv om det for eksempel finnes barnefordelings spørsmål. Selv om dere har felles venner. Fremfor alt må vi lære å elske oss selv igjen.